Destroy, l\'anti-censure !

Puisque certains sujets sont trop sérieux pour pouvoir en user,
Puisque les censeurs se sont alliés (vous remarquerez les rimes...longtemps j'ai cherché !)
voici un sujet NON sérieux où on pourra sortir les conneries souhaitées, les blagues à la sans avoir peur de se faire tondre les mots sur le clavier.
Comme certains l'ont déjà dit il y a belle lurette:
"Messieurs les Censeurs..."

Ouais, chouette sujet "Monsieur le Suceur..."

Reste plus qu'à l'alimenter !

Pocah, une blague, Pocah, une blague...

Tu nous raconterais pas ta version de la p... de 2CV ??

Non non tu la racontes beaucoup mieux, avec l'accent sétois, c'est nickel

Par écrit, c'est un peu chô, l'accent sètois...
Allez Patounette, lâche-toi !!!
Au pire, ce soir à l'apéro de l'asboume

Bon ok...

C'est donc l'histoire d'un camionneur, qui entre dans un bar, et qui, tout en crachant à terre, jure "putain d'2cv !"

Il s'avance vers le bar..."putain d'2cv !"

S'assoit au comptoir... "putain d'2cv !"

Pose sa veste à côté..."putain d'2cv !"

Il saisit une bière que lui tend le patron..."putain d'2cv !"

Le patron, tout de même quelque peu interloqué, et malgré la colère qui semble ronger son client, lui demande tout de même:

P: Dites moi, cher monsieur, cela n'a pas l'air d'aller ?
C: C'est à cause de mon camion... "putain d'2cv !"
P: Hé bien, que se passe-t-il avec votre camion ?
C: Ben tout à l'heure, alors que j'sortais d'la bretelle d'autoroute, j'ai planté mon 33 tonnes dans le fossé... "putain d'2cv !"
P: Ha je comprend, c'est vraiment pas de chance... mais que vient faire la 2cv la dedans ?
C: Ben comme j'essayais de sortir en vain mon truck du fossé, y'a un branleur qu'est arrivé dans sa 2cv... "putain d'2cv !"
P: et qu'a-t-il fait ?
C: ce p'tit con il m'a dit qu'il voulait bien essayer de me tirer du fossé... "putain d'2cv !"
Alors j'me suis foutu d'sa gueule, et j'lui ai répondu, à c't'enfoiré: "Si tu m'tires du fossé avec ta bouse, j'veux bien m'faire enculer !!!"
P: Et alors ?
C: "putain d'2cv !"

Pas mal ! pas mal !
Un peu adaptée à la sauce Pocahontas, mais je dis respect !
Pour l'inauguration, ça me plait bien !!!



Et qu'on ne s'amuse pas à me la censurer celle-là !!!!!

A la demande express de Gonzo, voici la blagounette du légionnaire...


C'est un jeune légionnaire qui vient d'arriver à sa nouvelle affectation au beau milieu du désert, dans un campement loin de tout.

Il prend donc son service, le temps passe, et quelques jours après, il ressent un besoin assez urgent d'assouvir ses instincts sexuels, et il sait bien que le plaisir solitaire n'est pas très bien vu dans son corps d'armée.
Il va donc trouver Gérard, l'un des anciens du camp, et lui dit:

- "Dis-moi Gérard, comment vous faite ici pour tirer un coup, parce que bon là, j'ai un p'tit besoin..."
- "Ben pour ça y'a le dromadaire là-bas" répond Gérard en désignant la bête.

Un peu écoeuré, notre légionnaire s'éloigne, parce que bon quand même, faut pas pousser, c'est un peu dégueu c't'histoire
Une semaine s'écoule encore, il commence vraiment à craquer, et retourne voir Gérard.

- "Bon Gégé, je veux bien qu'on bizute un peu les nouveaux, mais là je craque, faut qu'je baise, dis moi sérieusement comment on fait "
- "Ben pour ça y'a le dromadaire" répond Gérard un peu énervé.

Le légionnaire s'éloigne, dégouté, et décide de se passer de sexe.
10 jours passent encore, et là c'est plus possible, faut vraiment que ça sorte, et il retourne voir Gérard.

- "Allez Gégé, je t'en supplie, dis moi comment je peux baiser ici "
- "Ben pour ça y'a le dromadaire" répond Gérard carrément énervé et qui s'éloigne.

Le légionnaire terriblement déçu mais avec trop de pression dans le caleçon, décide de se faire la bête pendant la nuit. Il se lève à minuit, s'approche de l'enclos avec un escabeau sous le bras, monte sur l'escabeau, et...
RHAAAAAAAAAAAA
... met une sacré cartouche au dromadaire
Il y va à fond, et fait son affaire à la bête.

Le lendemain il retourne voir Gérard et lui dit:
- "Bon tu sais Gégé, hier soir j'ai niqué le dromadaire, mais c'était vraiment pas top Je sais pas comment vous faites "
- "Quoi Tu as baisé le dromadaire Mais pourquoi ne l'as-tu pas pris pour aller au bordel comme tout le monde "

Oh la chute !

Aaaahhh ! Du grand Art, cher Pocahontas !!

La blagounette du jour, mignonette :

Un ours et une belette se baladent dans les Pyrénées, quand ils tombent sur une tortue bloquée sur le dos.
Ils décident de la retourner, et ho surprise, la tortue se transforme en génie et leur dit: "Merci à tous les 2, vous m'avez sauvé la vie. Je vous accorderai 3 voeux à chacun. Demandez ce que vous voulez ".

- "Moi d'abord, moi d'abord", dit l'ours en poussant la belette.
Il gonfle le torse genre Aldo Macione, et dit:
"Comme je suis le plus grand baiseur du coin, je voudrais que tous les ours de France soient des oursonnes, parce que Bibi, il envoie grave "
- "Voeu exaucé" annonce le génie en claquant des doigts.
- "Ouaiiiiiiiiiiis ça va donner ce soir...."
- "Et vous madame la belette, que souhaitez-vous "
- "Moi ... je voudrais une petite moto qui file comme le vent"
- "Voeu exaucé" répond le génie un peu surpris, en faisant apparaître une petite moto adaptée à la belette.
- "Et moi et moi, mon deuxième voeu " s'écrit l'ours en se mettant à nouveau en avant
"Je voudrais que tous les ours d'Europe soient des oursonnes, parce que Bibi, c'est un sacré mâle "
- "Voeu exaucé" répond le génie en claquant des doigts
"Et vous madame la belette, quel est votre second souhait "
- "Moi, je voudrais un petit casque à ma taille avec des lunettes pour me protéger quand je roule sur ma moto"
- "Voeu exaucé" répond le génie à nouveau interloqué, en faisant apparaître le casque et les lunettes de la belette
"Et vous monsieur l'ours, quel est votre dernier souhait "
L'ours se concentre,fait un grand sourire, et dit:
- "Après tout, y'a pas de raison que j'les ai pas toutes, vu que je suis le dieu du sexe, alors je voudrais que tous les ours du monde soient des oursonnes "
- "Voeu exaucé" répond le génie en claquant des doigts
"Madame la belette, à vous "

A ce moment, la belette monte sur sa petite moto, met son casque et ses lunettes, démarre son engin
vrrrrrrrrrrrrr...pet...pet...pet...pet...pet...
et s'écrie: "Et bien moi je voudrais que l'ours soit pédé "
Et VRRRRRRROUMMMMMMMM, démarre en trombe

Très mignonne.
Vive la Nature !

Et voui je suis un amoureux des animaux...

C'est encore mieux en couleur ! Tu t'améliores !

Ta dernière déclaration m'effraie un peu, mais que fait BB ?!

Endola a écrit:

Ta dernière déclaration m'effraie un peu, mais que fait BB ?!

Partie avec Mr Bear !!

End-olalah! a écrit:

C'est encore mieux en couleur ! Tu t'améliores !

Merci merci je fais de mon mieux

End-olalah! a écrit:

Ta dernière déclaration m'effraie un peu

Tant que ça se met à 4 pattes et que ça cavale, je prends

c'est deux copines qui discutent :

"Et beh michelle, qu'est que tu fais avec un supo autour du cou ???"

"C'est mon medecin il m'a dit de suspendre mon traitement..."

.....

Elle est trop cette Mag !

C'est mignon, ça manque de bi... nich... cou... maisc'est pas mal

Excellent

http://video.google.com/videoplay?docid=-2511149785684151488&hl=fr

Une histoire de moquette..

Lieu Montpellier, plus précisément : palais des sports de Castelnau-le-Lez.
Quand : 27 juillet 2002.
Évènement : Ligue mondiale de volley-ball, France contre Grèce.
Lien : lien

Et le fameux décathlon à Montpellier offert par notre Gonzo : lien

XIII a écrit:

Et le fameux décathlon à Montpellier offert par notre Gonzo

Rectificatif : offert par notre ami Excalifourchon, et uniquement transmis par mes soins... rendons à Cesar...